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2013/7/14 12:43:00
>>家长须帮孩子提高逆商 受挫折能发现不足

人在逆境中,遭受失败和挫折后,才能真正发现自己不足。这些思考和经验都能为前进打下坚实基础。  

古往今来,经过失败、努力、再失败、再努力,不断在逆境中总结经验教训,最后成功的例子比比皆是。为了发明电灯,爱迪生曾经失败了17000次,终于获得了成功。正是把每次失败当成学习机会,才使我们拥有今天的光明。  

人生路上,虽然有暴雨风霜,有种种不如意,但是不经风雨那见彩虹,只有历经磨砺,才能提高“逆商”健康成长。这涉及到如何帮助孩子提高逆商重要课题。  

1)充实孩子的情感储备库。  

简而言之,是给孩子足够的爱、信任和尊重。这是孩子成长过程遇到困难挫折,汲取力量的重要源泉。  

我们是否让孩子感受到了足够的爱?孩子是否知道,在我们心目中,他有着特殊的地位和意义?反过来,我们是不是他心中的重要的、有魅力的、能在关键时刻给他爱和力量的大人?  

很多时候,幼儿哭闹、青少年问题行为,都是由于情感储备库空虚所致。大人亦是如此,如果我们爱的油罐空了,就去找东西填补,不补满了,就有心理和行为问题,就没有能力去付出和爱别人。而孩子正在成长,时刻需要从这个储备库里提取能量。家长要做的,是别忘以各种方式不断地地充满情感储备库。  

表达爱的方式有很多,除了跟孩子说、抱抱他亲亲他,我们还可以给孩子讲讲过去的温暖的经历、跟他嬉闹、跟他分享、认真倾听、安排不受打扰的特殊时间、设定特有的家庭仪式和习俗,等等。总之,只要我们心中有对孩子无条件的爱和全面接纳,我们就能借各种机会表达出来。  

在传达尊重和信任方面,沟通的方式很重要。我们都认为自己尊重并信任孩子,但是很多时候,孩子感觉到的可能并非如此。比如,孩子从幼儿园或学校回来,家长往往急于了解情况,问这问那。孩子说点什么,家长就会本能地要去指导、纠正,说出来的话就会是这样的:“怎么不多吃点呢?出汗了为什么不换换衣服?学了什么,都学会没?”这样的反馈,在孩子看来,都有评判指责的倾向。一旦他意识到自己的话可能招来大人的评判和说教,他就会闭上嘴,关掉沟通的开关。  

所以,家长站在孩子的角度,不要以自己的想法简单地去评判和说教,这是对孩子最基本的尊重和信任,是保持沟通顺畅的前提。沟通好了,我们才能发现问题,我们的指导孩子才会听。  

2)给孩子讲明白培养逆商的道理。  

这些道理,可以从孩子很小的时候起就开始讲。只要结合具体的事,注意方法,小孩是能听懂的。 

对于幼儿,我们要让孩子明白错误和失败不是什么坏事,不可怕,而是学习和进步的机会。要让孩子知道,任何负面的事情,都有积极意义。帮助孩子学会辨证地去看事情,明白对困难和挫折,不要躲避,要想办法从中学到东西,有收获。  

对于纯粹的负面事情,我们首先要肯定孩子的感受,承认这是让人不愉快的事,这种共情打开了沟通的渠道,为后面的讲道理铺平了道路。讲完道理,再给孩子指出令人乐观的前景:有了这些进步和收获,我们的能力增强了,以后再遇到类似的事情,就有办法了,能应付了。这样总结,在孩子听起来,这个事就真的坏事变好事了。  

给孩子讲道理,相当于给孩子准备一个资料储备库。孩子有不懂的,可以到这里去查找,看看这些事情,大人是怎么分析的。有了这些,尽管他不一定都懂,但他心里有底了,知道大人是知道这些都是怎么回事的,他在挫折面前就不再恐慌畏缩。  

3)教给孩子解决问题、决策、寻求帮助等方法。  

当孩子遭遇困难和失败时,不仅仅是要安慰,更不能教给孩子推卸责任、或者放弃(比如无所谓、满不在乎的态度),而是要引导孩子找到原因,积极想解决方法。  

传授解决方法,也不只是在失败犯错误时,当孩子做得好、做得成功漂亮时,不要夸奖了事,也要一样去总结,分析原因,明白为什么成功,是哪些因素导致了好的结果。  

当然在这个指导的过程中,家长不能去冲锋陷阵,要让孩子打先锋,家长当军师,锻炼孩子独立思考和解决问题的能力。  

重要的是,这个教给解决问题方法的环节一定不能省略掉,这是给了孩子应对困难的武器和工具。  

4)帮助孩子树立自信。  

怎么做,才能培养孩子的自信呢?过去很多家长往往是用夸奖,来培养孩子的自信,现在大家都意识到了夸奖的问题。  

研究表明,过多的泛泛的夸奖,只能让孩子更自卑、更脆弱、更害怕挑战。不实的夸奖,不仅会让孩子形成错误的自我形象,而且还会破坏孩子对家长的信任。当孩子自己有了判断力之后,泛泛的夸奖对他就没了意义,只能带来更多的不信任和沮丧。  

这些道理我们都明白,但是如果仔细审视我们的言行,我相信,很多家长会发现自己仍然在经常地、泛泛地夸孩子。为什么呢?  

通常空泛的夸奖,是在这种情况下发生的:我们累了一天,大脑的转速明显下降,跟孩子在一起时,思想无法聚焦,要想搞清楚该肯定什么,怎么肯定最准确,已经不大容易了。但是我们在情感上希望能做点什么,好让孩子高兴、感觉好,于是,当动脑子和动体力都有困难时,我们就信口夸一夸,以表达爱意,给孩子点瞬时的快感。  

泛泛的夸奖有点像糖果——能让孩子一时感觉好,但是没什么真正价值,甚至还会有副作用。我想,如果能把空泛的夸奖当作糖来看待,我们大概就好控制一些了。  

空泛的夸奖越少越好,取而代之的是大量的鼓励和适时的中肯的肯定,而宝贵的夸奖要集中放在孩子的努力、付出和进步上。  

除了,肯定、鼓励和适当的夸奖,还可以怎样帮孩子树立自信心呢?  

可以在这三个方面去武装孩子:“我是”、“我有”、“我能”。  

“我是”,就是让孩子有积极的自我评价。通过平时大人的肯定和强化,让孩子知道,自己是一个什么样的人。这种自我评价最好是一个孩子可以为之努力的描述,而不是高不可攀的、绝对的描述。比如,我们可以让他认为自己是一个有办法的小孩、是值得信赖的、能坚持到底的、解决过问题的、善于找到资源寻求帮助的、敢于迎接挑战的小孩,等等。而不是说“你是最优秀的、你是永远成功的、你是天下第一的”。我们对孩子的评价越真实越客观,越有利于他树立强大的自信。  

“我有”,就是让孩子清楚自己的储备库里都有什么,自己都有哪些资源。比如,孩子要知道,在关键时刻,他有可以信任的大人的绝对支持、有让他尊重佩服的大人能给他讲道理、有其他种种资源、有情感上的安全感,等等。“我有”的想法就是提醒他,遇到了问题,随时都可以去储备库里查找。这样经常帮他点点货,会培养他善于利用资源和寻求帮助的能力。  

 “我能”,就是让孩子对自己的能力有信心。这个能力的信心,只有从过去成功处理事情的经历中才能得来。所以让他对能力有信心的办法,就是多给他提供机会,让他独立做事情、解决问题。比如,让孩子在家里承担责任、做家务、参与决策、参加社会实践,等等,都是好办法。  

对于很小的孩子,我们可以多教给他一些有自信含义的句式,比如“我相信我能……、我知道我可以……、我有把握……”,帮助他形成这样的思维模式,但真正的自信并不是我们能给的、能教的,只能是他通过做事情,看到自己有用,才感受到的。 

朱晋梅 | 阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑
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